不能原谅自己的懒惰

奥斯卡.王尔德有一句妙语 他们起得早,因为有许多事要做;睡的也早,因为没什么事好想。 ,这句话我记得很清的原因是为我现在的自己懒惰找理由。说实话,早些年我听到这句话的时候,感觉 他们 既是我,但又不是我,因为我那些年的确起得早,事儿也多,但晚上睡的不早,想的事儿也很多。但这几年。 他们 是他们,与我无关。

知命之年的年岁和职业的怠倦,这几年一起叠加在了我的头上,让我一下地失去了青春的活力,变得如此懒惰了,每天内心深处夸耀自己 什么事都不做 ,庆幸自己 没什么事可做 。所以早上即便是早已没了睡意,也等待着窗中日满,市上人喧的时候,还拥被安枕,睁着眼,望着天花板,胡思乱想一番,再做一个白日梦后,慢慢地爬起来,恋恋不舍地离开余温尚存的被窝。

到了办公室,打开电脑,胡乱地浏览一番那些的娱乐新闻,等热水器开水烧开,一杯茶冲好,又到了打瞌睡的时候了,懵懵懂懂,迷迷糊糊,想好的要写一篇给约稿杂志,想好了今天要写一篇专业论文,可又在这睡意中推开。中午时光按部就班地睡午觉,想等醒了把上午未完成的工作再补上,可一觉醒来亦如此,想着,无人逼我,可写或可不写都在于我,于是就在这种思想中流产了。

我的青年时代和现在怎么如此地不一样?早晨起得早,把一天所要完成的有条理地存于脑海里,井井有条地完成,紧紧抓住一日之计的晨光,也在孤独寂静的夜晚将智慧似猫头鹰般的起飞,撰写论著,构思,有很多事要做,有很多事要想。

是我职业怠倦?是我年龄使然?不对,这一切都是我想懒惰的接口,是想虚度光阴的接口,我不是入夜没有思想,不是晨起无事可做,而是自我思想进入了懒惰,锢囚于现实,若明天还如此,我不会原谅自己的懒惰。

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